《特別報導》


父母在孩子性身份塑造所扮演的角色∼2007出埃及亞洲及太平洋區大會 ∼ “脫捆鎖，得自由”

講員：戴安. 康斯坦丁、何李穎璇
整理：伍文康

預防同性戀，父母有責！

兩位家庭與婚姻事工負責人異口同聲說：父母在孩子性身份上扮演的角色，至為重要！

聯系與信任的根基

來自美國的戴安. 康斯坦丁（Diane Constantine）與丈夫邁克（Mike Constantine）是夫妻檔，同是“國際與網絡事工”（Intermin）負責人，投身鞏固婚姻與家庭的服事。

針對這課題，戴安從孩子早期成長逐步講解。她說，孩子出生的第一年，父母需要做到兩點：

第一，父母需與新生兒建立連繫（Bonding）。父親和母親應該抱孩子，與孩子作面對面的眼神接觸，建立初步的連繫。這是父母無條件愛孩子的根基。父親尤其要如此，因為不少母親往往如此想：“孩子是我生的，我會照顧養大。男人粗手粗腳，靠邊站吧！”其實嬰孩需要母親，也需要父親，關係才健全。

第二，父母要即時滿足嬰孩的需要。嬰孩需要換尿布，餓了要餵食，要抱抱，要大人關注，父母不要讓嬰孩久等。這是要讓孩子知道：父母是可靠的，樂意幫助他、滿足他；這是信任的根基。雖然有許多書本告訴父母，別讓孩子太過倚賴，要教他自立，可是這應該在孩子長大些的階段，不是在一歲以下的嬰孩期。

戴安強調，上帝造人，設定人心渴求連繫。若這方面的缺欠太大，會埋下禍根，可能會在少年期性情變得暴戾，對別人冷酷，完全不考慮自己的舉動會對別人造成怎樣的影響。

80年代末，日本就有過這麼一宗案件：5個富家男孩綁架一個小女孩，虐待她、折磨她，最後殺死她，把她的屍體拋棄。這些男孩何以兇殘至此？過後調查發現：他們與父母互動貧乏，缺乏連繫，他們的需要得不到滿足，也缺乏同理心。案件轟動一時，也觸發哈佛大學的一系列研究。

無論男女，嬰孩的首18個月與母親較親密。然而18個月過後，做妻子的需要讓男孩轉而效法爸爸，並肯定丈夫的角色。男孩總會感到，他要像父親過於像母親，應當更多與父親認同。戴安強調，父親是男孩性身份的楷模。男孩以父親為模仿對象，像父親一樣地走路、做事。因此，父親應當設計一些父子共同參與的活動，如：爸爸剪頭髮，兒子也一道剪。這為孩子建立關係，也肯定他的身份：我是男孩，長大了要做男人。

父母當肯定孩子性別

父母要肯定孩子的性身份，要確保別人能透過衣服和髮型認出孩子的性別。她舉例：一些家庭極渴望生男，結果生出來是女的，卻將這種期望強加在孩子身上，為她穿上男裝。一些家庭想要生女，發現生出卻是男的，就把他給穿戴成女孩子……這些都會造成性身份混淆。因此，孩子要穿與性別相稱的衣服。男孩的長髮要剪短，女孩可以留長髮。另一方面，孩子的姓名也要符合性別，避免為男孩取女性的名字，反之亦然。戴安曾見過一對孿生姐妹，竟然名叫約旦和亞歷斯！

孩子早期健康成長的障礙

戴安提出父母要注意的幾點：

• 孩子過早刺激性器官。有時，孩子可能天真無邪，與其他孩子“玩醫生”，互相“你露你的，我露我的”，刺激或玩弄對方的性器官。表面上，這似乎無大礙，卻會種下不健康的種子。若是與同性一起經歷這種刺激，孩子會想望由同性獲得滿足。所以，父母要小心，讓他參與群體活動，避免單單兩人相處。
• 不要讓孩子接觸色情媒體，把它們從家中除去！
• 身體的傷害或性侵犯。要告訴孩子，如果有人狎玩他的私處，要大聲喊“不！”，快跑並告訴父母。孩子在父母面前，可能找不到適當詞彙表達剛發生的事，父母要相信他們，不要故意大事化小或忽視他們的話，寧可小心查尋究竟，不要犯錯。
• 孩子若時時離群獨處，是危險警號。父母要找一些年齡相仿的朋友陪伴他，或尋求輔導員的幫助，找出原因。

父母給孩子最好的禮物

在教會從事婚姻與家庭事工多年的何李穎璇師母說：“今天的教會不曉得如何切入同性戀課題；我要說：就從最基本 ─ 你的家庭做起。”何師母發出一個問題：“你對父母留下什麼美好的回憶嗎？”

何師母分享關於父母的回憶，令小時的她覺得怪怪，卻又蠻喜歡。“在我印象中，他們每晚一定出門去散步、拍拖、看戲。我們那時住小地方，家境還不錯，家中有黑白電視機。他們就是手拖手，手搭背一塊兒看電視、談天。那是他們夫妻相處的情景，卻給我很大的肯定、安全感，一種無可名狀的美好感覺：父母是很要好的。我們不要小看這些生活細節，都非常重要！”

“關係是非常重要的。下一代性身份的首要與最大保障是：父母關係良好。那是最佳安定劑、保護網。”

正确的父母角色扮演

何師母以另一問題開始：“家中誰有決定權？誰說話最大聲？是爸爸還是媽媽？誰聽誰的話？爸爸有做好他的職份嗎？或許你不懂他的角色是什麼？”

何師母感慨很多姐妹搶了丈夫的角色，男性又傻傻地讓太太“包山包海”，自己撂手不管，這並不健康。她強調要從聖經認定父母的角色，重新調整。

譬如，與孩子談話是父母共同的責任；然而，這往往由媽媽一手包辦。媽媽每晚講故事給孩子聽，都成了講故事專家了；而爸爸卻沒時間或沒機會與孩子溝通，這是非常可惜的。

神創造天地後，把治理的權柄賜與亞當與夏娃，他們要一起管理。雖然如此，神還是排出整個優先次序；讓男性作最後的決定。可是，今天很多爸爸都會常常對孩子說：“去問媽媽！”。

何師母提起她接過的同性戀個案，語重心長地說：“其實，我所接觸過的同性戀個案，他們都不是天生同性戀者。許多人誤以為同性戀是遺傳病，其實是不正確的！很多時候，是因為父母婚姻關係與角色扮演出錯。”

學習失調與傷害

何師母提出“學習失調”這狀況：在人生過程中學習錯誤。學習失調最大的因素是：過去曾被傷害。傷害的方式很多，但十之八九是性侵犯。性侵犯不單可能導致同性戀，也會使夫妻在正常性關係上無法好好配搭。

“我認識這樣的夫妻：一兩年都沒有性生活。有位姐妹提醒丈夫 － 他們一整年都沒有性關係了，豈料丈夫卻指責她不聖潔，叫她禁食禱告、悔改潔淨，不要談性。這就是一種學習失調！可能是他小時看到爸爸某次傷害了媽媽，他在這方面已經‘被傷害’。如果我們追溯個性上的一些習慣與思想偏差，往往是我們童年時處在某種情況，繼而侵入我們的思想。童年時的傷害尤其深刻強烈。”

何師母講了一個美國的真人真事，曾拍成電影“Monster”。女主角在她的家庭成長中學習失調，沒機會與父母親建立正常關係，從小被爺爺性侵犯，長大後做了妓女來滿足性的需要。可是做妓女也很可憐，她遇到變態顧客，對她使用暴力，使她對男嫖客心生仇恨。某次她因反抗而錯殺對方，卻從中發現那是一個更大的滿足感。從此，凡是男嫖客找她，她在交易後就殺死他們。後來，她覺得殺人不再能滿足她，想尋求感情，又害怕異性的傷害，也怕自己會殺死對方。就把感情投在同性身上，從同性尋求慰藉，就這樣成了同性戀者，這並非天生的。從這些悲慘的個案，我們當受警愓 － 父母要盡量保護孩子，不要讓他們在年幼時學習失調或受傷害。

錯誤的反應

健康成長的另一種障礙是誤解：錯誤的反應。

何師母說，弟兄在成長過程中喜歡或欣賞過一些男生，為他們吸引。姐妹也有相同的情況。這類同性相吸是非常正常的，不是同性戀！

“我輔導的‘同性戀’個案，都是這樣說：‘師母，我覺得自己不正常，我總被其他姐妹所吸引，男的我都看不上眼。’可能在過去，家中的同性給她良好印象，對異性印象卻非常不好 ─ 這又是一種學習失調。結果，她們聽到有人說：同性吸引就是同性戀，就對號入座，給自己貼標籤：我是同性戀者！這絕對是嚴重誤導！”

李師母坦承，在分析自己的成長時，發現童年時喜歡上一個小女生。她當時大概讀5年級，舉家遷入全新的環境，也進入一間新的學校，這時她認識了一位同坐的女生，不知怎的，總很想與她手拉手去食堂買東西吃。

“如果某天她沒來，我就感到不安，會哭。我天天想念她，我閉上眼睛，她綁兩條辮子的樣貌就出現，真的如此。我少年時留長頭髮、綁辮子，可能是懷念著她。我把感情轉移到她身上，後來發現原來背後因素是：我自己不安定。但一年後，那種感覺就沒有了。”何師母說，若聽到“男生愛上小男生，女生愛上小女生”，別大驚小怪。他們只是用錯詞，我們要告訴他們，那個層次還不是“愛”。

能力缺欠

何師母說，父母很多時候讓孩子看到不正確的男女關係；譬如：某人在家中看到媽媽被爸爸毆打，她會有極端看法，討厭男性、抗拒男性；只好把感情投向同性，因為覺得與同性相處較舒服、安全。

“我就遇到一個這樣的個案：她在成長中，很不喜歡爸爸打媽媽。她很兇，敢反抗爸爸，替媽媽出頭。她告訴自己：男人都是暴力的，絕對不嫁給男人。她已經分不清是非，只是不再信任男人。另外還有一個意念是：爸爸沒用，只會醉酒、賭博、回家拿錢；只有媽媽最能幹。今天，許多在我們周圍的家庭都是媽媽很能幹，爸爸‘沒用’的。孩子都會看到這種能力缺欠的現象，這對他們的成長是非常不健康的。”

何師母表示，她見過一些個性獨立，非常抗拒男性的姐妹，就透過輔導，幫助她們看清楚過去在家庭成長學習中所缺乏的，也幫助她們學習如何欣賞男性。她說，有些姐妹兇巴巴的樣子，會令男人跑開。令何師母擔憂的是 － 現今趨勢是教會姐妹的表現特別受肯定，而弟兄寧願放手不幹。其實，我們應該鼓勵弟兄們站出來，更多參與。