《散文花束》 《我心深處》
參與網頁事工的感想
周萬達
想是自去年年中吧，媒體天天都大事報導中國入世的消息；如對入世引來的商機、營業上的利與弊、廣大的市場等等。因大勢所趨，人人頓時對中國大陸產生前所未有的興趣。我所看到的卻是越來越開放的中國，好像已成熟的禾田，正向天國工人發出呼聲：“準備搶救靈魂吧！”12億的人口在向我們大開門戶。主再來近了，海外華人基督徒可以藉互聯網，在短時間里快速的向廣大的人群傳福音。特別是居住在大城市的密集人口，也是過去福音最缺乏、最難進入的地方
( 因來自 農村的基督徒不能有效的向城市人傳福音 ) ， 如今可有突破性的進展了。因為現今的大陸上網用戶主要還是來自城市，福音網頁不愧為一新的福音管道！
這樣的醒悟似來得太忽然了，加上我對製作網頁的技巧也僅知皮毛；公司工作上的職責每日都忙得不亦樂乎，若真著手製作福音網頁
，要付的代價肯定不小。這件事情只好給耽擱了。但，神的道路高過我們的道路；祂的意念
，高過我們的意念 (賽55：9) 。
這樣的感動，久久不能消滅。一天不行動
，好像扛在肩頭上的擔子一日比一日沉重。直到年終，唯對主說：“神啊，是的，我願被禰用！”。其實不知從何著手，心想先答應神再說吧，神自會一步步帶領。當時還讀到聖經說
：你們得不著，是因為你們不求 (雅 4：2)。所以就大膽的向神求，求祂祝福使用我所製作的楊鍾祿牧師網站 (www.tlyeo.com)，在2002年能達到一千個從大陸到訪網頁的人次。事實上，當時一點計劃也沒有，對如何能達到此目標毫無頭緒。
是的，神預備，並及時供應所需的恩賜，神能照著運行在我們心里的大力充充足足的成就一切，超過我們所求所想的 (弗 3：20) 。雖
要付出許多的代價，如在生活習慣上起革命性的改變 ( 其實更準確的字眼應是：改善)，不但沒有覺得失去什麼，反倒覺得領受得更多；像日常的生活不僅過得更充實且有意義。感謝頌讚我們的上帝，讓我再次親身體驗一課寶貴的屬靈功課，即若我們願被主用，並靠著那加給我力量的，凡事都能做
(腓4：13)。
據“中國互聯網絡信息中心”( CNNIC) 的調查顯示，截至 2002年 1月，國內上網用戶人數已經達到3370萬！而過去一年的增長人數是1120萬。不僅上網人口僅次于美國，中國且是當今互聯網人口增長最快的國家。儘管如此，3370
萬的上網用戶還不過是總人口的 3 %！可見增長的空間還很大。預料在不久的將來，當局也會大事建設信息網絡工程，中國大陸將成為全球使用互聯網人口最多的國家。求主讓更多基督徒看到這是一大片等待收割的禾田。
感謝讚美主，在互聯網上已逐漸看到有不少的個人基督徒起來參與網頁事工。但，按廣大的上網人口比較，“網上基督徒”還算是少數。筆者深信，從宣教的角度來看，互聯網確是神在末世賜給人類一件最好的禮物。在過去還沒有互聯網的時代，在世界各地，尚有許許多多的人，因著他們的地理位置、宗教、民族和特有的身份，畢生沒有機會或“自由”來信耶穌。如今因互聯網固有的特質，既無國界限制、又予使用者保密身份，並隨之所授予雙方
， 既領受者與傳遞者的自由 ( 後者無須做超文化宣教士亦可向遠方的人談論福音 ) ，不就大
大提高了萬人能接觸福音而蒙恩得救的機會嗎
？
可惜，這新的宣教工場，好比以往其他的宣教工場，所有的一個共同點，就是缺乏工人
。深信神會在這時代興起為數更多的年輕基督徒，進入這新的宣教工場做基督的精兵。在互聯網的世界里，所需求的工人除了以技術支持參與事工的基督徒，還需要更多參與網絡辯道
、輔導、上網交友等傳福音的基督徒。在互聯網的中文世界里，這需要特別大。在西方的世界，已可看到有人很有策略性的組織並規劃互聯網的宣教事工。此類的工作在東方，似一潭死水。難道我們還敢期望西方宣教士製作中文的福音網頁？歷史已證明，中國人向中國人傳福音遠比西方人向中國人傳福音來得更有效和實際。
魔鬼已在互聯網設置網羅，天天都在網上擄掠人心。基督徒應當察悟這是一場靈戰，盡力將人的心意奪回。既是靈戰，就不可憑著血氣爭戰；乃要穿戴神所賜的全副軍裝(弗6：12)
。上戰場的軍兵，非要先有好的裝備和操練不可。因此，勸戒有志參與互聯網事工的弟兄姐妹，不可輕忽建立您屬靈的根基。
茲寫這篇感想，祈望我國的華人基督徒能有同樣的看見並重視互聯網的宣教時機。共同加入做“網上基督精兵”的行列，在互聯網的世界里，為主作光作鹽，直到主再來。
夢中的媽媽 ─ 悼念劉菊蘭女士
劉明珠
今年的 6月 18日，我從睡夢中醒過來時，整個人蜷伏在被窩中，對清晰的夢境難以忘懷
。驚醒的那一刻，雙肩因啜泣而抖動，就這樣一個人在漆黑中像個孩子般抽抽搭搭地哭。望一望鬧鐘，恰好是 5時 35分的清晨，距離我起床的時間還有25分鐘之久。可是，我睡意全消
。兩行熱淚，在知道自己是自夢中驚醒後才潸然流下。
我做了一個夢。夢中有我、剛去世不久的母親，還有一位身穿白袍的人一同坐在一間簡陋的木屋內用飯。我們三人正在默默無聲但心情愉快吃著的時候，母親突然站起來並離開木制的餐桌椅，我趕緊跟在她身後往另一邊走去
。那位與我仿佛相識卻由始至終不曾交談過一句話的白衣人，一直不曾離開過簡陋的餐台；他，悠哉閒哉地在那里坐著，也完全沒有興趣參與我與母親的談話。而對于他的樣貌長相，我卻看不見。
母親一面往前走，一面對我說：“我要睡了，睡了之後，我就不要醒了。”我很激動，以往常一貫的語調問她：“你有那麼大的權力麼？你真的可以睡了就不要醒來嗎？”母親，帶著調皮的語氣，愉快地回答我說：“你看看吧！你看看事情會不會這樣發生。”于是我趨前摟緊她，哭著說：“可是，媽媽啊！我還沒有心理準備要讓你離開……”母親輕推開我說
：“珠，你放手吧。媽媽在這里 ( 說到這 ，夢中的媽媽轉頭望了簡陋的房屋一眼 ) 很辛苦 ，我的主人要帶我走。”
就這樣，夢醒了。淚流了！
不知為何，我總覺得那陌生簡陋的木屋，代表了母親的孤單、疾病與疼痛。
母親與我一路走來
69歲的母親是一位勇敢的單親媽媽，她在33歲那年決定終身不嫁毅然領養了我作為她唯一的養女。她更是一位節儉、勤勞的媽媽，身兼數職，把我撫養長大。從小，我擁有許多同齡小孩所沒有的：我有一間簡單、小小的書房
，考試期間，識字不多的母親總是拿著針線坐在門檻陪著我溫習功課；有一年學校長假中，
母親為我買了十只黃毛小雞，兩個人就在書房內逗著紙箱里的小雞玩。這個記憶直到今天都不曾褪色過。七十年代小學時期，她為我弄了一個小小書櫥，內里裝滿了各式各樣中文刊物
，造就了我對中文的熱愛。不單如此，母親一直鼓勵我寫文章；于是，我的第一篇作文在小學四年級那年獲得報章刊出，第一份稿費在母親的陪同之下買了一本漂亮的集郵簿。
我的母親在年輕時有抽煙的習慣。在我念四年級的那一年，我買了一包五角錢的香煙，把它送給媽媽作為第一份生日禮物；我把禮物交在她手中的當兒，留下了一句話說：“媽，祝你生日快樂。這是我送給你的禮物，但我很不喜歡你抽煙，因為我的同學都取笑我有個抽煙的媽媽。”說完，我就轉身溜走和表弟妹玩去了。從那一次開始，母親真的把煙徹底的戒掉。
從小，每個早晨母親都用一個深深的吻把我喚醒，然後細心地為我梳扎兩條長辮子。那個時候，這樣的吻只會為我帶來煩惱，我抗拒那個吻的原因顯然是與我喜愛賴床的毛病有關
。到了念中學時，母親就不再那麼做了，因為我已經有了自己的世界：喜歡上課、喜歡課外活動，還有與同學一塊玩樂，這些都成了我每天準時起床的原因。
我和母親的關系，並不是一直都那麼美的
。中學以後，母親沒收我的信件、當我听電話時她老愛在我身邊繞來繞去、百般阻止我參與同學的生日派對等等的行徑開始了。中學畢業之後，我抖著迫不及待想飛的翅膀只身往台灣飛去，為了圓一個深造的夢。到台數個月之後
，收到家人寄來離國前與家人拍下的照片，一眼瞥見照片中媽媽落寞、不舍的神情。那時，
我突然重新相信母親是愛我的。後來她因為前往匯錢給我的途中而遭遇車禍，躺在病床上一個月動彈不得，卻堅持向我隱瞞。一個月之後
，我偶然從一些蛛絲馬跡中得知真相，適逢暑假，任性的我立刻將剩余的錢買了機票就飛回國，為了看一看心中惦念的她。母親與我起了很大的爭執，她命令我停學，語氣沉重的說：“我養了你那麼多年，是時候讓你來養我了！
”當時遇上金融風暴，家人當中沒有一位可以幫助我繼續深造。我就這樣輟學。母親的那一句話，重重地把我擊沉了。
一年余以後，我接觸了福音，信了主。直到結婚，母親與我的距離仍然無法靠近。有一年的母親節，媽媽接受了耶穌作為她的救主與生命中的主，她很好奇地向我探詢聖經的教訓
，也學習向主禱告。之後她離開我回到家鄉居住，由于同儕的壓力，加上家中根本沒有任何人知道她的信仰轉變，母親很快就放棄了她的基督，回到她從前拜拜的世界去。任憑我怎麼勸她，她就是不肯回到主身邊。
有一回我在靈修時受到神話語的感動，仿佛突然之間對于自己與母親錯綜復雜的關系理出了一個頭緒來。我相信年少時自己對母親不善于表達的愛捉摸不著。她所說出來的，往往不是她所要的。母親對我只身在國外念書的事一直牽腸挂肚、耿耿于懷，加上經濟上的不許可，她在情急之下沖口而出的那些話，本意並非如此。面對另有一套自我價值觀、性格獨立且步入叛逆時期的我，母親的束手無策以及在害怕我受到傷害的心態底下，她開始嘗試抓住我。那知，越抓，我就掙扎著逃；結果，兩敗俱傷，不歡而散。
母親離開我回家鄉居住之後，我們每星期都談幾通電話。我開始學會為著自己對她的誤解而向她道歉；並嘗試把愛透過行動表達出來
，告訴她我如何想念她。出乎意料之外，母親
也開始為著自己的某些錯誤而主動向我道歉。
基督的愛醫治了我們之間多年來受傷的心，祂
修補了我們內里的那道傷痕。1999年念神學之
前，我們都尋回了彼此所失落的愛。雖然，兩個同樣性情、說話語氣也同一個模子般印出來的人，常常都頂嘴吵吵鬧鬧的，但卻勝在彼此間夠坦白、敢于面對。一向來不懂得表達自己的媽媽，我稱她為：“說話倒轉了的媽媽”，
在我念神學的前 2 年，背教會歷史背得頭昏腦脹、萬分苦惱時，母親在電話中好認真地大聲說：“你不要害怕！你可以的；從小，你就聰明得很，你要放輕松自己，考試的時候做深呼吸……”
媽媽的激勵與肯定，在我步入中年之後姍姍來遲，卻真正地溫暖了我的心窩。遺憾的是
，她參與了我三年半千辛萬苦的神學修讀，卻無法親眼看見我年底披上學士袍的那一刻。
沉重打擊與無可彌補的遺憾
2002 年 3月間，母親氣喘病發，情況危急入院搶救成功；坐在病床上的她，勇敢地向數位親人交待後事，她說：“我若現在死了，我的身体就是你們的；我若跟我女兒回去，以後我的身後事就由她教會辦了，大家也不好為難她。”在醫院與她單獨相處時，她拒絕立刻重新認回基督作主，她吩咐我多等兩個月，學院放假，她將與我一塊回去再認基督。後來，她很快就出院了。
4 月 19日，母親被發現內臟出血而昏迷，
從江沙醫院緊急被轉送入怡保中央醫院搶救。外子與我火速前往探望她；一路上，我淚流滿面，幾度失控連電話也無法接听。凌晨十二點多，在緊急病房內，渡過危險期的母親掙開雙眼看見我們，心情激動導致血壓升高並且響起警鍾！醫務人員立即請求我們離開，但我要求留下，溫柔地安撫她的情緒，為她禱告，直到她沉沉入睡。母親疲憊不堪的面容著實令我心碎，徹夜難眠！從踏入病房的那一刻，心中有很強的感動要親吻母親的臉，但一見到那圍起了高高鐵支的病床，還有她臉上、全身插滿的管子，我回應心中的聲音說：“遲些時候吧。
”
第 2 天之後，她的病情已受到控制，情況良好但仍然不獲準離開緊急病房。母親和我說的話不多，我也嘗試壓抑自己的痛，兩次默默地服侍她坐起來喝水。大部份時候，她皆處于昏睡狀況。母親被發現時是因泄血過多而昏迷
，檢驗結果得知她的胃出現大量流血現象。她經歷了很大的痛楚，但性格倔強的她始終不願透露一些自己的疼痛。加上她深愛我，為了不想讓我擔心，她甚至努力擠出一絲笑容，對我說：“不要擔心，只是老人毛病，你快回去念書吧。”
這是我至愛的母親對我所說的最後一句話
。
4月25日，清晨5時30分，手機清澈響亮的鈴聲劃破冷冷長空，把整個星期以來不曾甜睡過的我驚醒了。電話另一端傳來家人哭泣的聲音並捎來母親病逝的壞消息。
握著電話的我，全身戰抖呆坐床沿，生平第一次經歷這樣大的恐慌，偌大的屋子，就只有我一人；我失控地、撕心裂肺地喊著：“怎麼會這樣？！醫生不是說她度過危險期了麼？為什麼會這樣？……”慌亂之中撥電話到吉隆坡一家酒店給參加訓練課程的外子，“媽媽…
…死了……”就這幾個字之後，我失聲痛哭，
再也說不出一句話來。
6 點鐘的清晨 ，我致電學院教牧輔導講師
，向她請假回家奔喪，在她聲聲的婉惜與關懷
當中，我感受到自己的傷痛被挖掘、被掏空、
無處可藏。
親吻母親臉龐的遺憾，最後就演變為哭成淚人般地親吻她的棺木。她的遺容出奇地安祥
。從事仵作行業的表哥，全權負起為我母親梳洗入殮的工作，他表示多年來不曾見過病重像我母親者，遺容是這麼滿足的。
放手的功課
對于失去了我的母親，我所面對的不只是不知道她往那兒去的悲痛，更甚的是得知她去世之前承受的劇痛以致于她向照顧她的女佣聲聲求死！我心力交瘁地痛恨自己無法陪伴她走最後的一程。在她承受那麼大的痛苦之時，我竟然不在她身邊；她卻向自己的侄兒女表明自己甘心離開，安慰大家莫為她哀傷。我好懊惱自己的不敏銳！追根究底，我不肯接受母親會選擇要離開。
我內心當中的歉疚與哀慟，一度令我懷疑連主耶穌也不明白！因為祂的沉默與拒絕了我的禱告。我說：為什麼？她曾經答應我說 5 月份跟我回家就重新歸回基督那里。基督沒等她
。我的理性告訴我：母親並沒有得救。我聲淚俱下地向神控訴！對于我的痛，我的神依然沉默不語。然而，我不得不承認我們就是這樣活在一個沒有答案的世代。正如我的講師所言：上帝並不欠我們一個答案。
直到我做了那個夢。然後，盧云作品中的一句話，深深地觸動了我的心弦，他寫道---有時候，我們所愛的人已經準備好去迎見神了，可是我們卻舍不得讓他走。然而到了時候，我們還是要放手，讓心愛的人回到神那里；他們原是從那里來的。放手，讓他們走，這才是真正的禮物、最好的愛的禮物。
我不敢置疑神的主權。我愛祂。有一點是我所肯定的：我的神比我更愛我的母親。那種愛，絕對不像人世間的愛---自私、占有、不完全以及有瑕疵。
母親的離去，也叫我學會了：要愛，不要遲延。有時候，我以為自己愛母親，說穿了其實我所愛的是自己。失去母親，就某種層面而言等于失去一份依賴、精神上的寄托、情緒上的一個分擔者。決定放手之余，我十分願意基督用祂自己來填滿我心中的那一個空。讓這哀慟的經歷，成為化了妝的祝福。
深深懷念我那永遠的母親---為著她的養育之恩；在這世上，再也沒有人可以取代的那一份尊榮。以及上帝在我倆母女的生命歷程中的引領，謝謝上帝使我們在有生之年相遇過。為著深信上帝對她完全的愛，我願意將自己的沉重擔子卸下，擱出去。放手！交托。
